VENDETTA
Alla luce della situazione attuale, lo diciamo senza la vergogna che tanto non abbiamo: la nostra invidia verso chi non ha figli in questo momento comincia ad essere un po' imbarazzante; il nostro fastidio verso chi non sa di cosa parla e si siede in cattedra e ti dice come fare ai massimi storici. È a tutti loro della giuria demoscopica che dedichiamo con tutto il cuore questo brano tratto dal libro ("NON SEI SOLA- Fenomenologia della Mammadimerda", solo su Amazon, non cercatelo sul sito che perdete tempo!).
Quando i vostri amici vi annunciano l’imminente nascita di un primogenito, voi vi sedete e cominciate ad aspettare insieme a loro.
Aspettate di vederli sbattere come le falene contro la luce durante quelle cene interminabili in cui il culo sulla sedia lo appoggeranno a intermittenza come se la seduta mandasse scariche a 220 Volt e alla fine vi supplicheranno di accendere il televisore su Rai Yoyo; e aspetterete di sentirli parlare di vacanze in villaggio con mini club, buffet compreso colazione, pranzo e cena; e chiederete distrattamente cosa ne è stato poi di quel progetto di pernottare due settimane al campo base dell’Annapurna per vedere le stelle ubriachi di latte di yak. E ancora domanderete mollemente se hanno visto l’ultimo Eastwood, che poi non ne farà più eeeeeh, bisogna vederlo assssolutamente!
Perchè di un’eventuale resurrezione dei giusti a voi non ve ne frega un cazzo. Voi la vostra vendetta la volete in questa vita.
#mammadimerda #mdm #vendetta #giuriademoscopica #nonseisola #fenomenologiadellamammadimerda #senzafigli #childfree #childless
Quando i vostri amici vi annunciano l’imminente nascita di un primogenito, voi vi sedete e cominciate ad aspettare insieme a loro.
Aspettate di vederli sbattere come le falene contro la luce durante quelle cene interminabili in cui il culo sulla sedia lo appoggeranno a intermittenza come se la seduta mandasse scariche a 220 Volt e alla fine vi supplicheranno di accendere il televisore su Rai Yoyo; e aspetterete di sentirli parlare di vacanze in villaggio con mini club, buffet compreso colazione, pranzo e cena; e chiederete distrattamente cosa ne è stato poi di quel progetto di pernottare due settimane al campo base dell’Annapurna per vedere le stelle ubriachi di latte di yak. E ancora domanderete mollemente se hanno visto l’ultimo Eastwood, che poi non ne farà più eeeeeh, bisogna vederlo assssolutamente!
Perchè di un’eventuale resurrezione dei giusti a voi non ve ne frega un cazzo. Voi la vostra vendetta la volete in questa vita.
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