V per Vendetta

Quando i vostri amici vi annunciano l’imminente nascita di un primogenito, voi vi sedete e cominciate ad aspettare insieme a loro.

Aspettate di vederli sbattere come le falene contro la luce durante quelle cene interminabili in cui il culo sulla sedia lo appoggeranno a intermittenza come se la seduta mandasse scariche a 220 Volt e alla fine vi supplicheranno di accendere il televisore su Rai Yoyo; e aspetterete di sentirli parlare di vacanze in villaggio con mini club, buffet compreso colazione, pranzo e cena; e chiederete distrattamente cosa ne è stato poi di quel progetto di pernottare due settimane al campo base dell’Annapurna per vedere le stelle ubriachi di latte di yak. E ancora domanderete mollemente se hanno visto l’ultimo Eastwood, che poi non ne farà più eeeeeh, bisogna vederlo asssssolutamente!

Perchè di un’eventuale resurrezione dei giusti a voi non ve ne frega un cazzo. Voi la vostra vendetta la volete in questa vita.